выкладываем я еще не нашла
анегдоты смешное видео картинки и прочее смешное
Страница: 1
Сообщений 1 страница 14 из 14
Поделиться123-09-2007 20:26:40
- Участник
- Откуда: москва
- Зарегистрирован: 01-06-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 343
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
21-02-2008 15:38:59
Поделиться223-09-2007 20:28:49
- Участник
- Откуда: москва
- Зарегистрирован: 01-06-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 343
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
21-02-2008 15:38:59
куда мы смотрим
Поделиться323-09-2007 21:10:21
- Йа админшо
- Откуда: Волгоград
- Зарегистрирован: 07-06-2006
- Приглашений: 0
- Сообщений: 870
- Уважение: +18
- Позитив: +8
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-05-15]
- Провел на форуме:
7 дней 21 час - Последний визит:
23-03-2010 15:55:36
Jade-bratz dol написал(а):
куда мы смотрим
У психолога.
-Доктор, у меня такая сложная работа, постоянно приходится принимать решения, решения, решения. Я так с ума сойду!
-А кем вы работаете?
-Мандарины сортирую!!!
***
-Травмапатолог, уважаемый врач, у меня всё болит!!!
-Всмысле?
-Сюда тыкну - болит, сюда - тоже болит...
-Кхм, молодой человек, у вас палец сломан!
Поделиться424-09-2007 14:19:00
- Участник
- Откуда: москва
- Зарегистрирован: 01-06-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 343
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
21-02-2008 15:38:59
2 супер
Поделиться511-10-2007 17:44:27
- Участник
- Откуда: москва
- Зарегистрирован: 01-06-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 343
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
21-02-2008 15:38:59
· Как-то Чак Норрис признал, что Джимми Хендрикс круче него. На следующий день Джимми умер.
· В крови у Чака Норриса нет обычных лейкоцитов, как у всех людей. Под микроскопом можно увидеть, что вокруг каждой клетки на теле Чака Норриса есть черная полоска. Это значит, что каждая его клетка имеет черный пояс по карате, и готова сразить наповал любой вирус своим ударом ногой с разворота. Поэтому Чак Норрис никогда не болеет.
· НЛО – это реальность. Просто инопланетяне ждут, пока Чак Норрис умрёт, чтобы начать атаку на Землю.
· Однажды жена Чака Норриса сожгла курицу, которую собиралась подать на ужин… Чак не расстроился.Он пошел в курятник и через пять минут вернулся с живой курицей, проглотил её целиком, и через несколько секунд вырыгнул уже приготовленную со специями, политую превосходным соусом. Когда жена спросила его, как он это сделал, он тут же получила в лицо ногой с разворота. Никогда не задавай вопросов Чаку Норрису.
· Чак Норрис придумал язык, который сочетает в себе приемы карате и удары ногой с разворота. Так что, не обижайтесь, когда Чак Норрис заедет вам ногой с разворота, возможно он просто хотел пожелать вам доброго утра.
· Чтобы узнать, кто является врагом Чака Норриса, достаточно просто заглянуть в Красную Книгу.
· Существует три стороны силы: Темная сторона, Светлая сторона и … Чак Норрис.
· Вопрос: В детской игре если бумага бьёт камень, камень бьёт ножницы, а ножницы бьют бумагу, то что может побить все три одновременно одним ударом ногой с разворота?
· Чак Норрис онанирует только на фотографии Чака Норриса.
· Чак Норрис никогда не переводит часы на летнее и зимнее время, потому что солнце встаёт и садится только по желанию Чака Норриса.
· Чак Норрис никогда не плачет. Когда ему грустно, он просто бьёт сам себя ногой с разворота, и ему становится легче, потому что понимает, что единственный, кто способен выжить после такого удара это сам Чак Норрис
· Чак Норрис частенько бывает в Обществе Красного Креста, чтобы сдать кровь… но не свою…
· Каждое первое свидание с Чаком Норрисом заканчивается сексом. Всегда!
· Если у вас есть пять баксов и у Чака Норриса есть пять баксов, то у него все равно больше денег, чем у вас.
· Однажды когда китайцы попытались захватить Америку, их разбросало по всему миру от единственного удара ногой с разворота в исполнении Чака Норриса.
· Чак Норрис – единственный человек, побывавший на Марсе. Неудивительно, что там до сих пор не могут найти никаких признаков жизни.
· Как-то один слепой случайно наступил на ногу Чаку Норрису. «Ты знаешь, кто я?» спросил Чак, - «Я – Чак Норрис» Услышав, это слепой прозрел. К сожалению, первое и последнее, что он увидел, был смертельный удар Чака ногой с разворота.Господь придумал законы физики только для того, чтобы Чак Норрис не захватил другие планеты. Но и эта затея провалилась с позором.
· У Чака Норриса есть котенок … в качестве легкого ужина перед сном.
· Евреи верили в Моисея, а Моисей верил в Чака Норриса.
· В календре Чака Норриса после 31 Марта сразу же идет 2 Апреля, потому что с Чаком Норрисом шутки плохи.
· Следующий День рождения Чака Норриса будет 12 Декабря 2012 года (12/12/12), этот день также известен как день Армагеддона.
· Японцы придумали Годзиллу после первого визита Чака Норриса в Токио.
· Акулы обитают в океане не потому, что у них жабры вместо легких, просто, это единственное место где нет Чака Норриса, хотя и это не факт.
· Когда звезда по имени Солнце сгорит, альтернативным источником света станет Чак Норрис.
· Нет никакой загадки Бермудского треугольника. Суда исчезают в том районе только потому, что когда Чак Норрис загорает, он терпеть ненавидит, если кто-то вторгается на его территорию без разрешения.
· Уровень воды в мировом океане растет не из-за глобального потепления. Дело в том, что, к сожалению, дом Чака Норриса находится НЕ на берегу моря
· Существует ли жизнь после смерти? Возможно, но перед смертью есть Чак Норрис, и это неопровержимый факт
· Падшего ангела Люцифера на самом деле свергли с небес за то, что он возгордился и сел на место Чака Норриса. Чак сверг его лично, ударив ногой с разворота.
· Айсберг, который столкнулся с Титаником, на деле был льдом из бокала Чака Норриса.
· По утрам Чак ест мюсли из отходов ядерного производства.
· Если Чака Норриса укусит зомби, то зомби сам станет Чаком Норрисом.
· Когда кончится нефть, перелёты между материками будут производится с помощью Удара Ногой с Разворота(С) Чака Норриса.
· Когда Чак Норрис участвовал в гонке на вылет все соперники вылители на первом круге из-за Удара Ногой с Разворота(С) из окна авто.
P.S. Если понравится, то могу ещё выложить.
Поделиться612-10-2007 11:31:24
- Йа админшо
- Откуда: Волгоград
- Зарегистрирован: 07-06-2006
- Приглашений: 0
- Сообщений: 870
- Уважение: +18
- Позитив: +8
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-05-15]
- Провел на форуме:
7 дней 21 час - Последний визит:
23-03-2010 15:55:36
Прикона!
Толька у мня вопрос... А хто такой чак норис?
Поделиться713-10-2007 10:03:14
- Участник
- Откуда: москва
- Зарегистрирован: 01-06-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 343
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
21-02-2008 15:38:59
актер .а еще выкладывать?или не понравилось?
Поделиться818-10-2007 20:15:37
- Участник
- Откуда: москва
- Зарегистрирован: 01-06-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 343
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
21-02-2008 15:38:59
Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?
***
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
***
За твою милую улыбку, за твои красивые глаза, на небе ангелы деруться, а на земле страдаю я
***
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень
***
Я твой друг и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!
***
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!
***
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! 
***
Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
***
Я хотела отправить тебе что то милое, красивое, обаятельное, умное, очаровательное....но я просто не вмешаюсь в твой телефон!
***
Поздравляем! вы выиграли в лотерею цыганку. Если не заберете ее в течении 2-х недель, мы пришлем вам целый табор.
***
пятнадцать минут назад по радио сообщили, что был изнасилован и зверски изуродован мужское тело с маленькой писей и сморщенной маленькой попой. Позвони, я волнуюсь!!!
***
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
***
Жене ты можешь изменить, Расстаться с другом навсегда, Но за проезд не заплатить Ты не посмеешь никогда!!!!
***
Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.
***
Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
на стареньком авто "я ездил на Мерседесе....мне не понравилось"
***
30 лет-PLAYBOY 40 лет-PLAYMAN 50 лет-PLAYOFF 60 лет-GAME OVER!
***
"Остановок за тем бомжам, у того кота, перед той старухой нет"
***
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
***
Дерьмо случается, но жизнь продолжается
***
Если ты спросишь меня, что я выберу тебя или жизнь - я выберу жизнь, и ты меня бросишь, но через время я умру - ведь жизнь для меня это ты.
***
Позови и я примчусь, я ведь от тебя тащусь!!!!!!
***
Лучший способ от любви - это бег в противогазе. Пробежал четыре круга, вот и все, и ты в экстазе!
***
Объявление в маршрутке: такси не Билайн, все входящие платят.
***
Если хочешь много Sexа, много ласки и любви, сделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом ебли.
***
Проснись!!! Нас обосрали!
***
* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2004 год
***
Если хочешь быть здоровым закаляйся, жопой сядь на гвоздь и вращайся
***
Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька осталась
***
Да,вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!
***
Не имей 100 друзей, а имей их подруг!
***
Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"(by Алексин)
***
Оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен
***
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу!
***
- А я котят развожу - как это? - два котенка на ведро!
***
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!
***
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку
***
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
***
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать!!!
***
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
***
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
***
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея
***
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя
***
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
***
Саша!!!!!!!Перезвони туда куда ты мне вчера послал.....мне не выбраться.....помоги!!!!!!)))
***
Ты знаешь, что тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!
***
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
***
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
***
Иметь девушку с красивыми ножками - это ещё не значит иметь её. А иметь девушку - это не значет с красивыми ножками!!!
***
Если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг. ягод, если девушка, то она соберет 5 кг.... но это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем то они соберут 8 кг...))))
***
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
***
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
***
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том Что под каждым забором твой дом.
***
Ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Наш ковер-цветущая поляна,там растет трава марихуана!
***
Холодную водку я обожаю,Теплую-тоже люблю!Но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!
***
Спи,моя радость,усни!В морге погасли огни,трупы на полках лежат,мухи над ними кружат!Спи,моя радость,усни.....если не хочешь осложнений!!!!
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!
***
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
***
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
***
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата
***
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
***
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)
***
Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь.
***
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!
***
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
***
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!
***
Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать...Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
***
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!
***
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения
***
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
***
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
***
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
***
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
***
Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
Поделиться902-01-2008 14:07:40
- Участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 26-12-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 294
- Уважение: +13
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-01-29]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
30-12-2008 17:14:53
Вот ещё анегдоты.
***
В Англии.
- Слуга, что это за ужасный пронзающий душу вой?
-Пёс Баскервилей, сер.
- Слуга, что это за ужасный стон?
-Кот Баскервилей, сер.
-Слуга, почему наступило молчание?
-Рыба Баскервилей, сер.
***
- Правительство сказало мне, что скоро я смогу переехать в новую квартиру. НО с их значением слова "скоро" к тому времени я смогу переехать сразу и навсегда... на кладбище.
Поделиться1002-01-2008 14:17:35
- Участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 26-12-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 294
- Уважение: +13
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-01-29]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
30-12-2008 17:14:53
Я ещё вспомнила!
***
Человек-паук никого не боится кроме человека-тапка.
***
-Много лет мы писали друг другу любовные письма... Я даже хотел жениться на ней..
-А почему не женился?
- Она вышла замуж за почтальона!!!
***
- Ты знаешь где живёт Петя?
-Знаю, он живёт напротив тюрьмы.
-Нет, это устарелые данные. Теперь он живёт напротив своего дома.
Поделиться1102-01-2008 16:49:24
- Участник
- Откуда: Донецк
- Зарегистрирован: 22-11-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 222
- Уважение: +7
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Возраст: 27 [1996-08-21]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
04-03-2009 13:49:23
Яна
прикольно
****
Русалка села на шпагат.
Колобок повесился.
Буратино утонул.
Это ты торт съел?
-Нет, не я!
-А ещё хочешь?
-Хочу!
Едет мужик по дороге,видит гусь мёртвый лежит и говорит:Эй бабка твой гусь тут воляется мёртвый.А бабка говорит:Нет сынок меня от гусей тошнит меня курочки интересуют!
Дед Мороз, выходи, сколько можно ждать?
кричат дети и стоят возле туалета !
Едет Гена на мотоцикле,и посодил за руль Чебурашку, приходит милиционер и говорит "Уберите етого с руля" а Чебурашка в ответ "Я не сруль я Чебурашка!"
мужик спрашивает у мужика:
-чтобы ты хотелиметь-пять тысяч баксов или пять дочерей ?
-пять дочерей.
-почему?!
-потому, что сейчас у меня их восемь...
Останавливает пьяный ГБДДшник машину и говорит:
-Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель, икнув, отвечает:
-И стоило из-за этого окружать машину?
Обезьяна жалуется хозяину зоопарка, что не может жить между попугаем и жирафом.
-Почему?
-Попугай весь день анекдоты рассказывает, а жираф потом всю ночь смеётся!
Идет колобок из бани,и вдруг вспоминает,а голову я и забыл помыть!
Идет ежик, куяк и нет ежика))))
-Мама!-Спрашивает зайчёнок.-A откуда я появился на свет??
-Из ikxgs фокусника.-отвечает мать.
Врезается запорожец в джип мужик думает бля на бабки попал все хана машину заберут квартиру заберут бамжевать буду
он на этом нервном стресе берёт мантеровку и начинает крушить джип после пяти минут опомнился мантировку бросает и сьёбывается
В джипе два амбала остряхивают ссябя стекла и один другому говорит
-бля а приколяй мы б в него врезались
Rusalka poshla!
приходит подсудимый к судье судья спрашивает у вас есть алиби подсудимай спрашивает а что это такое судья говорит ну это когда вас кто нибудь видел подсудимый говорит славу богу нет.
Хоккей.Все кричат "Шайбу! Шайбу!"А судья (Бывший учитель начальной школы)говорит "Прошу не подсказывать!"
ПРИХОДИТ МУЖЧИНА К ДОКТОРУ И ГОВОРИТ-НУ ЧТО?У ВАС НОВОЕ РОЖДЕНИЕ.НО ДОКТОР Я ВЕДЬ МУЖИК. А ГЛИСТАМ ЭТО ПОФИГУ!!!!
Стоят две блондинки на остоновке одна ждёт автобуса 2 а другая 8.Подъежает автобус 28 и одна из блондинок говорит:вот классно вместе поедем!!!!! Блондинки я не хочу вас обидеть!! Простите если я вас обидела!!
две подруги прощаются:
-ну ладно пока, я тебе завтра с утра позвоню.
-только у меня все спать будут, ты звони потише!
Идут мама с малышом по улице.Видит малыш - люк открыт.И задумал он гадкое.
-Мама, посмотри, крокодилы летают!-сказал маме малыш.
Мама посмотрела, но люк обошла.
Через полчаса подбегает к ним мокрый, грязный мужчина и говорит :
-Мальчик, запомни: крокодилы не летают!
за обедом: дочка хочет что-то скать матери,но та обрывает ее :ешь,
не разговаривай!
после обеда:мать спрашивает дочь,что девочка хотела ей сказать.
дочь отвечает:-тогда ты оставила
включонный утюг на папиной рубашке!
Прибегает маленькая девочка к маме и говорит:
-мама,мама я лестницу-стремянку уронила!
А мама ей говорит:
-пойди позови папу он поднимет!
Девочка говорит:
-не поднимет он на люстре висит!
-Алло, это ресторан?
-Да, здравствуйте.
- А можно заказать столик на 5 часов?
- Можно! стулья заказывать будете?
Пришлите 5 упаковок от кубиков Магги!!!
А то нам уже заворачивать не во что!!!
Говорящая стиральная машина Electrolux:
-У вас проблемы со стиркой?Хотите я поговорю с вами об этом?
Поделиться1229-02-2008 14:40:45
- Участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 26-12-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 294
- Уважение: +13
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-01-29]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
30-12-2008 17:14:53
Анегдоты про собак.
Бульдог говорит пуделю: Выходи погулять!!
-Не могу, меня заперли на балконе!
-А ты прыгай, здесь не высоко!!
-Ага! Что бы у меня морда как у тебя стала!!
Бульдог говорит таксе на прогулке: У меня ноги по колено в снегу!
Такса из под снега: Мне бы твои проблемы!
-Мальчик убери от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!!!
-Бобик отойди от дяди у него блохи!!!
Поделиться1309-05-2008 22:56:42
- Участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 26-12-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 294
- Уважение: +13
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-01-29]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
30-12-2008 17:14:53
Ангелочек написал(а):
Русалка села на шпагат.
Колобок повесился.
Буратино утонул.
Продолжаем тему.
Гоша Куценко сделал себе модную причёску.
Пингвины победели на гонках в небе.
Китайские игрушки были признаны самыми лучшими в мире!
А теперь анегдоты про блондинок.
Как называют блондинку у которой только половина мозга?
-Одарённая!
Блондинка в магазине техники.
-Скажите, в чём разница между этими телефонами?
Продавец: Разница в том, что это фотоапарат, а это плеер!
Блондинки в кафе.
-Какой вкусный чай!
-Дура, это же сок!!
Офицант:Ещё какао девочки?
Две блондинки встретились на остановке.
-Ты на каком автобусе поедешь?
-Я на 3-ем, а ты?
-На 7-ом.
Приходит автобус № 37.
Блондинки в один голос:
Здорово, вместе поедем!
Анегдоты прикольные, но я считаю, что цвет волос не определяет ум человека!
Страница: 1